L I F E L E S S

Los cables.

2011-09-29T07:39:00.001-07:00

Es increíble como el tiempo te recupera, te cura y sana hasta las heridas más profundas. No, no te hace olvidar, sino recordar tu pasado y todas las situaciones difíciles sin el menor rencor, sin dolor, siempre con la convicción de que existe una lección en lo oscuro. Hace aproximadamente un año, no era ni la mitad de lo que soy hoy día. No tenía mañanas como esta, que aunque esté nublada me es una mañana felíz; no tenía la confianza de mis amigos, porque yo misma me encargué de que se alejaran. Sin embargo algunas personas que me acompañaban, ya no están conmigo, pero confío ciegamente que por algo no pertenecen a mi presente.

Sin egocentrismos... ¡Mi brillo sí existía! (Ese que el Pollo y su mamá me habían mencionado por el 2008). Lo dí por perdido, junto con "los cables", y ahora me veo y estoy relativamente cableada. No hay nada como ser honestos con nosotros mismos, siempre estará la posibilidad de engañarnos y siempre será fácil hacerlo, es un secreto entre tú y... tú; pero creanme, nada se compara con la sensación de volver a las casillas, de limpiarte, de replantear. Ahí estaban los cables. Quemar etapas también influye, comenzar etapas nuevas es lo escencial, pero reconocer el termino de una... es más que fundamental.

No podría escribir todo lo que sentí en estos nueve meses pasados, son muchas cosas, pero por sobre todas, amor. Viví un kilo de experiencias nuevas y mejor aun, reales. Lo más cercano a un pololeo eterno de esos que mis amigos hablaban con tantas ansias, me enamoré como nunca en mi corta vida, quizás hasta fue la primera vez; pero como todo ciclo... tuvo su final, y en mi caso prefiero que sea así antes de estar con alguien solo porque tengo que estar, solo por querer "hacer las cosas bien". No necesito demostrarle nada a nadie, me quedo con todo lo bueno sabiendo que sigo siendo la misma, ojala cada día creciendo más y creando una mejor versión.

Cosmo Nauta y Piero Boggioni, infinitas gracias todo este tiempo.

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2011-09-02T15:57:00.001-07:00

Es: Subir a lo más alto o caer a lo más bajo.

2011-03-22T19:23:00.000-07:00

Carecer de muchas cosas, sobretodo de respeto. Y más inserta en eso no puedo estar, de hecho lo único que me tiene esperanzada es mi humilde experiencia (si se le puede llamar así) y claro, mirar las cosas desde arriba. Mientras no se me aclaren las necesidades voy a seguir atrapada en este espacio o en la nada, que es casi lo mismo. Ya me da hasta lata tramitar con la gente, con las opiniones, de hecho ahí está la raíz. De hecho ya no sé que es más importante si ser fiel a uno mismo o intentar hasta morir. Caemos y caemos siempre, y siempre por necedades, porque no necesito tanto de lo que a ti te da seguridad, porque no es desgano ni rabia, es la dosis. Tampoco puedo cortar porque no tengo nada asegurado, solo el quedarme sola y más vacía. Casi liviana.

Carecer de muchas cosas, sobretodo de valor.

2011-01-15T15:09:00.000-08:00

No entiendo; o sea yo entiendo muchas cosas pero hay ciertas (como todo el mundo, creo) que no me calzan pero para nada. Como por ejemplo publicar con orgullo los detalles que construyen esta… falencia de mierda. Cada día veo más fotologs de niñas que creen que es una bendición pasar por lo que pasan, es cierto que se vuelve una rutina pero no por eso va a ser algo bueno. Incontrolable si, y díganme inconsecuente porque yo también lo hago, pero yo no me siento orgullosa de todo esto, al menos no lo veo como algo sano, estoy viva de eso.

Desde que leí ese libro siento que brotan personas así… es diferente publicar un libro contando cómo fue tal enfermedad o tal historia para que los demás se identifiquen o se enteren de lo que es, a alardear y querer imitar la cagá de vida que toda esa huevá conlleva. No lo entiendo, no quiero entenderlo. Publicar los desayunos, los almuerzos, las cenas, “¡Vamos chicas!” No me hueís po, hay gente que está luchando para que las cosas salgan mejor y me vienen con un vamos chicas (¿?). Sí, yo sé que estoy descarrilá’, pero creo que dentro de mi margen de error encuentro aciertos como estos… no podría encontrar que es algo bueno, algo sano, menos alentar a la gente a que lo haga.

Quizás es mi punto de vista no más… No necesito que lo compartan.

Fue mi “Proteste ya!” de hoy.

Algo que te alivie.

2011-01-10T20:00:00.000-08:00

Me gustaría llegar a casa y encontrar una taza de café y alguien esperandome, que no me manche el corazón. Alguien que me diga que me veo linda aun cuando no tengo pijama, que no me presione, que no me haga doler. Que me abrace cuando duermo, que me despierte con un beso y ponga enfasis al amar; que no me diga que pierdo el tiempo estudiando lo que estudio, que no piense que hablo tonteras todo día solo porque intento hacerlo reír. No sé si es mucho, pero me gustaría que me de tiempo, que me de espacio, que no me deje perderlo y que este relleno de humildad, un berlín. Sí, si se que no soy yo la que esta rellena de cosas bonitas, pero en realidad, nadie lo está. Cada uno ecuentra y cuenta con su dulce; cada uno sabe hasta donde puede llegar, lo que puede y no puede mostrar.

2010-12-20T14:12:00.000-08:00

Hoy hace mucho frío fuera y dentro de mí. Pienso que tal vez siempre fue así pero estaba ciega, entonces ahora sí puedo darme cuenta porque ciertas cosas me fueron abriendo los ojos de a poco.
Quise escaparme un poco de la realidad pensando que todo iba a cambiar con el tiempo, pero ya ves: mañana van a ser ocho meses y todo sigue igual. Mal.
Este email puede parecerte muchas cosas, incluso un email como cualquier otro de los cientos que te mandé durante meses. Pero este es diferente, es el de despedida. No me voy por una semana o por dos, me voy de tu vida para siempre porque sé que estoy de más. No me necesitás tanto como yo a vos y muchas veces me dijiste que en las relaciones hay que dar y recibir por igual; no se está cumpliendo esa regla. Siento que siempre sentí más que vos.
Entonces digamos en nuestra relación no existe un equilibrio. O no nos vemos nunca, o estamos peleados… siempre hay un tema para discutir entre nosotros. No tuvimos ni una sola semana de paz en ocho meses. Creo que es importante un poco de relax, creo que llegó el día, ¿no?
El tema de vernos más seguido también quedó en la nada. Ya ves: durante el año te veo (si se te antoja) dos veces por semana. Ahora estoy en vacaciones, no te voy a ver ni una vez. Hoy no, Alejandro tiene una reunión de amigos. Mañana tampoco, viaja. ¿Qué tiempo me dedicas de tu vida? ¿Cuatro horas por semana? ¿eso es un noviazgo? “Con respecto a vernos más seguido, sabés que se complica un poco: mis horarios, los tuyos, estamos un poco lejos, etc; pero vamos a tratar”. No. No te creo una palabra más. Ahora ni siquiera nos vemos los días que supuestamente nos teníamos a que ver. Olvidate.
A los dos nos gusta que el otro nos diga cuánto nos quiere, pero ninguno de los dos obtuvo nunca lo que quiso. Nunca fue bastante, no nos alcanzó. Tal vez a vos sí te alcanzó, porque no necesitaste nunca verme. Pero no fue suficiente para mí, que te quise con el alma y no podía verte jamás. Tampoco tuviste en cuenta que además de escuchar “te quieros” hay que demostrarlos. Shakespeare dijo alguna vez: “no ama quien no lo demuestra”. Creo que describe perfectamente el “amor” que me tenías.
“Pendeja, no lastimes a quien necesitás, tirá tu orgullo a la mierda alguna vez”. Me parece que te hice demasiado caso. Dejé que hicieras lo que quisiste, que vinieras cuando quisieras, que hicieras y deshicieras sin importarte nada de mí. ¿Pensás que sos el único que extraña?
Además, había muchas diferencias entre nosotros. Pero la más notoria era que yo no me quería nada y vos te amabas demasiado. Tanto que en vos no había lugar para mí. Tal vez encuentres a alguien a quien ames tanto como te amas a vos mismo y ese va a ser el amor verdadero. Es un consejo, si yo no lo aguanté, creo que nadie lo va a aguantar, porque yo con esas cosas soy bastante paciente. Es solo un consejo.
La pregunta es: ¿por qué no me dijiste desde el principio que te habías tomado nuestra relación de otra manera? ¿Por qué no me advertiste? Te hubiera amado menos, te hubiera dado menos. Ahora estoy atada a vos y es un infierno; por eso decido alejarme ahora. Porque si seguimos con esto que no tiene nombre, voy a amarte cada día mucho más y no es eso lo que quiero. Tal venzo tendríamos que haber desafiado a nada ni a nadie, y vos tendrías que estar con alguien de tu edad y yo con alguien de la mía. Mejor encuentro a alguien que pueda ver a los amigos todos los días, así ellos no me quitan el tiempo que me tiene que dedicar. Voy a tenerlo en cuenta a la hora de elegir la próxima vez.
Lo que más duele es que nunca tuve prioridad en tu vida. Tu felicidad era condición única para que yo estuviera bien. Siempre te tuve arriba, como el religioso tiene a Dios. Pero yo nunca te interesé demasiado, sino hubieses tenido más ganas de verme. Tal vez tantas como yo. Nunca tuve prioridad en tu vida, mientras que vos fuiste todo en la mía.
Ni como novio, ni como hermano, ni como amigo; me duele verte, escribirte o escucharte. Este es el último email, espero que sepas que no me adapté a tu estilo de vida, a tu filosofía de vida “Light”, cero obligaciones conmigo. No era eso lo que quería para nosotros.
Yo escribo esto suponiendo que vas a entender porque se te un tipo inteligente. Así que a partir de hoy, voy a empezar de nuevo. No quiero hablar con vos. No quiero verte, no quiero escucharte. No me gustó tu “manera”. Tal vez cuando sea más grande me acuerde de vos y entienda lo que me habías querido decir. Quizás ya lo entendí. Por eso hoy, Alejandro, hoy que quiero decidir, prefiero estar con alguien que me ame a mi manera.

2010-11-11T18:13:00.000-08:00

Siempre que leo las weás que escribía antes (antes hace unos meses/antes hace unos años) me da la sensación de que debí haber sido una mina muy ridícula o una muy insegura… o ambas. Y la verdad, es que me gustaba. Ese antes bonito, tedioso e inocente mucho ANTES de todo lo que me ataca ahora. Así son las weás de tiempo y espacio, lo que quería lo tengo y lo que no quiero no tengo por donde sacármelo. Recuerdo constantemente (no sé por qué (en verdad sí se)) que yo “brillaba”; eso me dijeron hace dos años. Y la única pregunta que me surge es cómo alguien puede dejar de brillar en dos años; entre más busco algún rastro de la persona que era, más me hundo en lo que soy… y me da pena. Me da pena saber brutalmente que perdí tantas cosas por culpa de no manejar mis sentimientos de una forma más sensata o por querer ser más una cosa y menos otra. Porque sinceramente, no sé si perdí mis estándares o si cambiaron o si los guardé… y lo de los cambios siempre me ha complicado. Y estoy más sola que la cresta y eso lo deduzco por las ganas que tengo que de agarrar mis weás y mandarme a cambiar; y aparte de sola, estoy cagá’ de miedo y eso lo siento. Lo lamento en la SOOOOOOOOOUL.

(...)

2010-08-01T22:34:00.000-07:00

“…Yo me vestí, atiné a vestirme porque de tanto repetirte entre gemidos una cosa, me asqueé. Abroché el botón de mi pantalón y me arreglé el chaleco, que parecía desgarrado; siempre fuiste un monstruo, un pasional sin cuidado. Corrí, me sentía mal. Yo, que no tengo más de 30 años, quedé devastada bajo el mando de un pensamiento y de un sentir que me nublaba la mente; que me hacía ser la perra insegura en la cama, me hacía ver como una de 19; al final siempre te daba el control a ti, porque yo no cachaba mucho, me daba hasta vergüenza acostarme contigo. “Mira la jovencita... haciendo cosas de adultos”. Por eso que no funcionaba, y aunque tú siempre me dijiste que no había problema alguno, que tú me querías y me respetabas, yo sé que te pasabas eso por la raja. Tú, a mí, no me engañas. Si crees que por ser 13 años menor tengo una deficiencia mental frente a reconocer tus pensamientos marchitos, te equivocas. Las acciones siempre hablan más que cualquier otra cosa, pero entiéndeme, yo no puedo ser lo que tú quieres. Puedo modificar mi masa mental y aprender de tus enseñanzas, pero no puedo convertirme, yo soy terca, y tú lo sabes. Tirar por la borda mis esfuerzos, también es válido, pero en mis adentros de verdad, deseé que lo apreciaras en su momento. Yo te quise, harto. Re-harto. Y tú sabes, yo no quiero a nadie, me acostumbre a tener el corazón sólo pa’ latir. Acuérdate que dicen que si los órganos no se ocupan, se atrofian, y el mío está muertito. Esta haciendo tuto, y ahora en verdad, yo creo que está en coma… como lo dejaste al pobre. Me gustaban eso sí, tus reproches me llenaban el alma. Yo creo que entre más duro, más gritón y con más espinas, me gustaba más. Tú me gustabas más mientras más daño me hicieras; dicen que eso es la costumbre. Y es adictivo, cuidado ahí. Por eso ese día corrí, yo sabía que estarías ahí, ahora venía el "perdóname, tranquila, nos vamos a ir". Nunca fue. Pero te perdono porque tu daño me hizo única, ya soy más fuerte, nunca como tú. Yo nunca voy a estar a tu altura, ambos los sabemos y para ser 100% honesta, creo que nadie podría alguna vez estar a tu altura. Cuero de chancho; pero calma, que acá nadie está dando pena… entramos a ser honestos ¿o no? Y si es así, tampoco te guardo rencor, necesito que lo sepas. Ahora estoy… Ahora siento dolor. Dolor por ti, ni siquiera es amor. Es dolor. Ahora que escribo, en éste papel, en ésta carta, siento que estoy fuera, que veo todo desde afuera. Incluso siento que te está hablando otra parte de mí. Esa frontal, media revoltosa que no conociste porque yo contigo al lado era una mujer descarrilada de sus propios caminos, de sus principios; con otra esencia, con un aroma y un sabor distinto, la inseguridad con patas. Porque te veía arriba, ahí, amplio, dibujado en la silla con el pulso enrabiado, tu silueta a la luz de la ampolleta, las canciones; verte, así, era la felicidad, aun sabiendo que nunca iba a poder llenarte, que jamás íbamos a estar a la par. Yo era la que tenía que ir alimentándome de ti, tú no ibas a tomarme. Ahora, cuando releo, es cuando me surge la pregunta ¿Por qué nos juntó la vida? ¿Por qué no nos juntó sólo como amigos o compañeros de trabajo que fuimos? De hecho, sería todo más fácil, hasta más lindo, quien sabe. Ahora que el dolor es mí pasillo, directo al reencuentro con la supuesta alegría tan esperada, sólo me dejo querer por las imágenes que me quedan, los recuerdos medios enteros. Pero éste infierno se va a acabar, de hecho ya se está apagando.
Esa cama tiene mi mejor acto guardado entre sábanas, el más lindo y el más desatado también, pero tiene mi luz; la tuya no, por supuesto. Por eso mismo es que nunca llegué a amarte, porque jamás pude verte conmigo, a la par. Nunca pudimos ser uno, eras tú, y yo tratando de que me quisieras”

2010-07-28T14:51:00.001-07:00

Facebook todo el tiempo me lo estuvo tratando de decir, pero me costaba mucho captar el mensaje; la impulsividad y la ansiedad siempre me juegan en contra, entonces en vez de recibir todos los “mensajes” de buena forma, terminada devastada. Tan simple era.

Las relaciones se rompen ¡Era así de fácil! Va a ser muy difícil que en mi vida alguien perdure. No imposible, ojo. Bueno, esa era la espinita que dolía tanto. La razón de las mil angustias. Se me rompieron tantas es este corto tiempo que no se qué hacer con tantos pedacitos esparcidos. A medida que pasa el tiempo me voy dando cuenta que es peor tratar de hacer algo por la cosas, que dejar que pasen. Me resulta menos doloroso aceptar los cambios que ir detrás de ellos para que NO ocurran (No es lo mismo que dejarse estar). Supongo, o debo suponer, que si estoy donde estoy es porque justo acá corresponde que esté; y si es que la gente que ahora tengo al lado se tiene que perder, es porque así debe ser. Adjunto a esto que me aburrí de perseguir las cosas, entonces como conclusión es obvio que voy a querer parar y quedarme quieta; aparte que eso ayuda a redescubrir las cosas bonitas de la realidad. Si es que es bonita, claro.

Me había dado harta pena, de hecho, aun tengo, pero no saco nada.

“El dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional”

Uninvited, no one knows.

2010-01-18T22:17:00.000-08:00

I walked you home most days
to beat the traffic after class
with all my best intentions.
But when the weather changed,
like fine print, you were hard to read.
Blind-folded, eyes wide open, staring through me.
I never heard the words that were spoken,
with the rumored nights, with the rendezvous.
I never thought the whispers were true 'til now…
I saw things that I shouldn’t have tonight, tonight.
I know now what I couldn’t have
I’ve gone too far to turn it back.
Followed you home halfway,
over the fence to your backyard,
with all my best intentions.
And through your window frame,
outstretched and lying on your bed,
Blind-folded, eyes wide open, staring through me.
I never heard the words that were spoken
with the rumored nights, with the rendezvous.
I never looked at you like I used 'til now.
I saw things that I shouldn’t have tonight, tonight.
I know now what I couldn’t have
I’ve gone too far to turn it back.
Uninvited, no one knows
how much I care, how bad you are
How good we’d be, but you won’t let me in
Goodnight I’m leaving.
I never heard the words that were spoken,
with the rumored nights, with the rendezvous.
I never thought the whispers were true 'til now…
I saw things that I shouldn’t have tonight, tonight.
I know now what I couldn’t have
I’ve gone too far to turn it back.
I walked you home most days
I had the best intentions.

I walked you home most days

21, Nov. 2009

2009-11-20T20:17:00.000-08:00

A veces, bueno, la mayoría de las veces, suelo pensar que lo que comparto contigo son sólo genes. Sin embargo, contadas las ocaciones, hay otras que siento que con un abrazo te cobro la palabra de todo lo que me faltó durante tanto. Jamás me sentí excluída, pero la frustración me ganó la batalla de incontables formas y con todas sus armas. Dentro de todo lo diferente que eramos, nacieron las igualdades absolutas, las luchas infinitas, los acuerdos sin cumplir. Yo no te veía, y ahora al menos te diviso, con todos tus defectos tan míos a la vez, pero te diviso; en toda tu anatomía, en cada rincón de tu cabeza. Miro dentro de mí a ver si encuentro algo que me sirva, algo de tí que me abrace; a ver si después de todo existe alguna manera eficaz de poder congeniar. Tu en tu mundo y yo en el mío, lo veo difícil. Cuando no me hablas, cuandos los días pasan y no se asoma ni tu rostro por mi habitación, cuando no tengo el valor para decirte lo que siento, ahí, en esos ínfimos momentos, es cuando me caigo, cuando se me caen a pedazos los sesos; cuando no tengo de donde afirmarme porque nadie tiene terreno firme donde pueda caer. Y mi mirar es tu mirar, mi idiotez es tu idiotez, mis ideales, en cierto modo, los tuyos: mirando al frente, pisando fuerte, gritando en sueño, proclamando la realidad.

A veces, bueno, la mayoría de las veces, creo que te pierdo, pero supongo que después de todo, siempre nos tuvimos, Papá.

Gracias.

2009-05-04T17:14:00.000-07:00

"Creces y me encanta verte crecer aunque sea 1 cm al año, pero sabes que no eso a lo que me refiero, si te envidio en solo una cosa que tu tienes y se que me cuesta mucho trabajo hacer ...
Eso es perdonar ... el perdon solo un grupo de personas especiales como tu lo pueden dar es algo que no nace asi tan simple o a mi me cuesta no lo se , pero es lo que realmente envidio de ti y me gustaria mucho que me enseñes a perdonar , a perdonar y a perdonarme a mi .

Creo que estoy en un mi punto exacto para decir que el perdon existe , pero no es asi de simple o todo el mundo podria estar repartiendo "perdones" por todos lados , son solo algunos los que lo pueden hacer.

Perdon sin venganza existe y no lo conocia, te juro que no lo conocia hasta hoy. Y hoy puedo darme cuenta que es lo mas sano que existe lo mas sano ."Como que podrias mandar a alguien a la carcel desde tu pieza sin mover un dedo "... pero pagando un precio enorme de decilusion ya que nada es gratis y todos lo sabemos hay que dejar actuar al karma o justicia divina como se conoce tambien .

Aun no entiendo como puede esto pasar , quiero eso que tu tienes lo quiero si no me lo puedes dar enseñame que lo necesito de verdad que lo necesito..."

J.F

conchadetumadre

2009-04-01T20:09:00.000-07:00

Realmente no cachan. No comprenden lo desagradable que resulta despertar de Lunes a Viernes con hasta los huesos helados (y eso que vivo e la ciudad de la eterma primavera). Me paro entumida, abrazando mi propio cuerpo camino a la ducha. Ducha rápida, mi mal humor a flor de piel y el dolor de cabeza mañanero; mi mejor amigo. Corro a mi pieza con la tohalla enrollada, buscando con la mirada la camisa, la falda y la corbata para no atrasarme, ni recibir miradas mala onda tan temprano; aquí en mi casa, en la mañana todos corren (esto de ser hija de profesor...). Mi mamá llega a mi pieza con una taza de té; no puedo comer nada porque mi estomago le hace el quite a todo lo que le caiga. Y mi pelo... lo peor del día; que la crema, la laca, el pinche, muy ordenado, muy desordenado, sin volumen, "filo mamá, voi a así nomás". Mi padre está listo, impecable, lleno de energía y yo, pálida con ojeras, apurada, y con la mochila sin terminar. Busco los cuadernos debajo del mueble del pc con la motricidad al 100%, y me hecho su polvito loco para mejorar la cara poco amistosa que me acompaña. Agarro la mochila, el celular, un lápiz, y el polerón, corro escaleras abajo intentando no marearme, subo al auto y parto a mi "segundo hogar" (cocepto MUY mal utilizado). Me bajo rápido escuchando a mi papá decir "vamos Pame, aprovechemos de cruzar".El señor carabinero me da la pasada parando el tráfico, mientras yo lo miro con una cara de rebelde adolescente infectada con la prescencia escolar y rellena de palabas contra la BITCH que tiene de compañera de curso que se jotea al único macho alfa que pudo encontrar decente en el establecimiento educacional. Y bueno, finalmente me siento al lado del mismo loco que llega temprano, esperando el timbre.

Stuck on you.

2009-03-16T14:22:00.000-07:00

"Me es difícil imaginarte a mi lado, cuando escucho el mismo nombre caer letra a letra de tu boca; pero sin ninguna motivación, muy dentro de mi, aunque no tan adentro, existe una lucesita que no me alumbra mucho, pero se hace ver. Y me es más increíble que difícil, eso de que se te olvide que existo, cuando estoy a menos de un paso de tus hombros. O la ignorancia que se apodera de la asquerosa atmósfera cuando me hablas de lo linda que es la actriz de la novela de las 5. Pero me caigo de poto cuando encuentro tus ojos en la multitud, cuando me buscas o más aun, cuando finges cosas que, muy dentro de mi, aunque no tan adentro, no son reales (...)"

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2009-03-16T14:20:00.000-07:00

Se que estás ahí y nadie va a invitarme. Mis penas se escaparon quizás, robaron todo el aire de aquí. Rompes la pared y luego te lamentas. Quisiera ver el fondo del mar... quisiera que estuvieras aquí. Lo sé y tu también, nada nos duerme, pero nada nos quiere despertar...
Universo, hazme creer que solos estaremos después otra vez. Caminaste lejos tal vez, te enciendo y me regalas el mundo que busqué.
Hoy resolveré problemas matemáticos. Me siento y no puedo entender lo oscura que es tu habitación. Lo sé y tu también, nadie nos miente, pero nadie nos dice la verdad.
Universo, hazme creer que solos estaremos después otra vez. Caminaste lejos tal vez, te enciendo y me regalas el mundo que busqué.

2009-03-05T14:47:00.000-08:00

Perdón.

The academy is... - Slow down

2009-03-02T18:47:00.000-08:00

Close the door and take the stairs
Up or down
Ups and downs
Don't pretend you've never been there
You kiss me like an overdramatic actor
Who's starving for work
With one last shot to make it happen
You won the role, you've played your part
You've been cordially invited
But I'm not impressed
And I'm definitely not excited
Cause the film runs a shallow budget
And the writer's subject script isn't any deeper
So dive right in
Hollywood hills and suburban thrills
Hey you, who are you kidding?
I'm not like them
I won't buy in
Hollywood hills and suburban thrills
Hey you, who are you kidding?
Don't quit 'til 47
Then we'll turn it up, and we'll play a little faster
Take back everything you ever said
You never meant a word of it You never did
Take back everything you said
You never meant a word of it
You never did
She said, 'Alright, alright slow down'
Oh no, oh no we won't
Cause I regret everything that I said
To ever make her feel like she was something special
Or that she ever really mattered
Or did she ever really matter?
Hollywood hills and suburban thrills
Hey you, who are you kidding?
I'm not like them I won't buy in
Hollywood hills and suburban thrills
Just don't count on this summer
Don't quit 'til 47
Then we'll turn it up and we'll play a little faster
Take back everything you ever said
You never meant a word of it
You never did
Take back everything you said
You never meant a word of it
You never did
I'm not sayin' that I'm not breakin' some hearts tonight, girl
Oh, I'm not sayin' that I'm not breakin' some hearts tonight, girl
Allright, allright
Slow down
Take back everything you ever said
You never meant a word of it You never did
Take back everything you said
You never meant a god damn word of it
You never did
Hollywood hills and suburban thrills
Hey you, who are you kidding?
I'm not like them.
I won't buy in.
Hollywood hills and suburban thrills
Hey you, who are you kidding?
I'm not like them
I won't buy in.

Never meant a word of it.

2009-03-02T18:35:00.000-08:00

Se acabó, por fin :)

2009-02-23T21:31:00.000-08:00

Algo no anda bien conmigo, pero no puedo cachar que.
Algo no anda bien conmigo, pero no puedo cachar que.
Algo no anda bien conmigo, pero no puedo cachar que.
Algo no anda bien conmigo, pero no puedo cachar que.
Algo no anda bien conmigo, pero no puedo cachar que.
Algo no anda bien conmigo, pero no puedo cachar que.
Algo no anda bien conmigo, pero no puedo cachar que.
Algo no anda bien conmigo, pero no puedo cachar que.
Algo no anda bien conmigo, pero no puedo cachar que.
Algo no anda bien conmigo, pero no puedo cachar que.
Algo no anda bien conmigo, pero no puedo cachar que.
Algo no anda bien conmigo, pero no puedo cachar que.
Algo no anda bien conmigo, pero no puedo cachar que.

yo te quise, yo te amaba.

2009-02-23T21:22:00.000-08:00

Algo se detuvo en punto muerto y fue tan grande ese silencio, fue tan grande el desamor. Restos de un navío que encallaba, yo te quise, yo te amaba... no se bien lo qué pasó. Cuando los jazmines no perfuman, cuando sólo vemos bruma, cuando el cuento terminó todo nos parece intranscendente; no es cuestión de edad o de suerte, de esto se trata el amor. Tengo que correr, tienes que correr a toda velocidad, a toda velocidad ...
Veo tus pupilas descubriendo algún Chagall en el invierno, creo del '83. Yo estoy a tu lado revolviendo, ordenando libros viejos que leí pero olvidé. Besos de tu madre en el teléfono y la lluvia es un espejo que me ayuda a verte bien; oigo tu sonrisa que ilumina el estudio y la cocina, entre las copas y el café. Tengo que correr, tienes que correr a toda velocidad, a toda velocidad... Sabe amargo el licor, de las cosas queridas. Se acabó lo mejor ¿Quién nos quita esta herida? Tu me pierdes a mí yo te doy por perdida. Es la hora de huir, la despedida. La despedida ...

sdfbkddAAAAAHh.

2009-02-06T19:15:00.000-08:00

Es increíble como las cosas se consumen y se apagan. Me cambia la cara con sólo sentir el aire, o ver un auto o revisar mi bolsillo y encontrar sus monedas locas para comprar una cajetilla de cigarrillos. Cuando siento que llega otro sentimiento que me llena el cuerpo de a poco, sin consumirme o hundirme en el. Cuando subo el volumen y lentamente todo empieza a cambiar y a tomar forma. Cuando entiendo que no saco nada con intentar cambiar ciertas cosas, ciertas actitudes porque simplemente no está en mis manos hacerlo; porque ya lo intenté y resultó ser más feo, más complicado de lo que imaginé al comienzo. Y recuerdo cuantas veces perdí mis ideales por andar pendiente de los otros, que con su pena ajena se llevaban lo mejor de mí. Y recuerdo como con el tiempo, con el daño y con la rabia por toda la mierda que me cayó al lado, logré replantearme tantas cosas y llegué a la conclusión de que mis ideales están bien, que ésta soy yo y lo que llevo dentro va conmigo a donde quiera que vaya... de que no importa cuanta miseria haya en el mundo si en lo más profundo de ti existe un rayito de luz. Que el corazón, (supongo) aunque no lo escuches, te recuerda con cosas simples que sigue vivo, y sigue metiendo bulla ¡No divisamos nunca todos los nuevos que llegan y te entregan tantas cosas que algunos de los viejos ni te dieron! Pero ahí esta la magia, cuando ves que sigues en pié, que nunca te caíste y soló te agachaste muchas veces, se te murió el alma un ratito pero nada más. Fue eso y ahí quedó, fue.

better if you do.

2009-02-05T07:28:00.001-08:00

Preferiría no verte la cara nunca más, que de una vez por todas cumplas lo que dijiste y te vayas lejos. No saber que estay desgraciadamente en la misma ciudad que yo, y tampoco tener la certeza de que si voy a un carrete te voy a encontrar ahí, o peor aun, bajar al centro y encontrarme con un rostro que realmente hoy no me causa nada más que rabia. Para variar las cosas son mejores al comienzo, cuando no existía nada de nada, solo una amistad certera que llegó cuando debía; cuando creíamos que eramos una especie de salvación para el otro. Cuando correteábamos y no habían weás banales que nos separaran. Cuando teníamos nuestro mundo y no esa cagá fea que ahora es, que está todo botado y nadie lo va a ver.

Andate.

gamberra.

2009-02-02T10:35:00.000-08:00

Juro que por hoy, prefiero que las mil palomas que viven aleteando en el techo de mi casa me picoteen las orejas cada 7 segundos, en vez de escuchar tu voz. Prefiero que mi vieja me mande 50 veces a comprar cuando esté raja durmiendo, a que la misma me diga "Pamela, te llama dsbjab". Prefiero escuchar tres discos de cumbia villera, a escuchar LA LISTA de temas que me recuerdan tu nombre. Me gustaría más tomarme 10 botellas de agua que compartir UN vaso de vodka a tu lado y, definitivamente, ninguna de las cosas que escribí son ciertas, pero pucha que me gustaría que lo fueran.

17 añitos.

2009-01-30T10:04:00.000-08:00

Bien. Para mí los cumpleaños no son cualquier cosa desde que descubrí que cada fecha de nacimiento significa un Año nuevo personal para quien cumple años. No como lo celebra el 31 de Diciembre, ese es colectivo. Entonces, para mí, mis 16 años no fueron una mierda como los 14 y los 15 (suena pesimista, pero en verdad TAN mierda no fueron); más bien estuvieron llenos de cosas relativamente nuevas, como el primer pololo, el primer "terminamos", la primera banda, y muchas cosas más que jamás pensé que ocurrirían, como dejar de pasar cercano a 10 horas con las compañeras de curso que siempre estuvieron esas 10 horas conmigo. Mi cumpleaños estuvo bacán, infinitas gracias a todos los que lo recordaron, aunque sea por facebook. El campamento pudo ser mejor (xD) y eso que no lo hizo mejor se vincula completamente a mi, claro está. Hubo uno que otro percance que no me permitió pasarlo tan bacán. Pero son cosas de la vida; lo bueno fue que, aunque pensé que algunas personas no irían, ¡las pillé igual ahí! vi mucha gente que no veía hace tiempo. Hubo cosas extrañas, que algunos de los que estuvieron ahí, si bien no reclaman, ven con otros ojos (xD, again) ... ojos de sorpresa. Pero lo pasé bien y viví cosas que anteriormente no había vivido...

: ) He conocido gente bacán y como la intuición no me ha fallado, supe también alejarme de otros que no merecían más que un saludo formal. Y eso supongo que está bien (?)

2009-01-19T19:13:00.000-08:00

Por esa relación sin nombre gasté 5.850 pesos en locomoción, 3.620 pesos en alcohol y 7.450 pesos en cigarrillos pallmall mentolados. Gané un poleron de marca indefinida y una polera negra a cambio, más aproximadamente 4 almuerzos y 7 porciones de comida extra a deshora. Perdí mi dignidad más otras cosas, un monedero celeste y un concho de ron en una botella de vino; aun así me quedaron recuerdos infinitos de las 18 horas que juntos pasábamos al día; más dos latas de cerveza Báltica y dos vasos de vino blanco con jugo de durazno. Perdí mi cabeza y mi guitarra por unos días, pero gané un cuarto de tequila a su lado, aproximadamente 68 besos y una moneda de otro país. Perdí tres noches en mi cama, pero a cambio pasé esas mismas tres abrazada a su cintura. También gané risas por cosas estúpidas, y bueno, pasé una noche entera llorando a su lado.

Por ultimo, gané el cariño de algunos que por él me conocieron; pero perdí el respeto de otros que ya lo conocían.

2009-01-15T17:30:00.000-08:00

tengo que elegir entre no meterme en problemas o seguir y hacerlo.

por una vida.

2009-01-09T21:17:00.000-08:00

Meeeeeee presento. Mi nombre es Pamela, tengo 16 años y en 18 días más cumplo 17. Nací en 1992, supuestamente la peor generación, pero ese tema nunca me pareció muy interesante (aunque últimamente nada me parece "muy" interesante). Crecí en la misma ciudad en la que vivo, Arica. Algunos alegan que es super fome y que les inmunda el hecho de no siempre encontrar carrete, y aunque aveces pienso lo mismo, no se si será por costumbre, encuentro que no es tan malo si sabes aprovechar la ciudad independiente de si es chica. Estudio en el Junior College pero pasé toda mi educación básica y parte de la media en el colegio San Jorge. No, no soy cuiquita de plata, en verdad siempre me acusaron de revolucionaria, insolente, una posible lesbiana y músico frustrada. En tercero medio (2008) me viré al Junior, asqueada, obvio. Recuerdo que siempre les pedí a mis papás que si querían cambiarme de colegio, al Junior no lo hicieran. Increíble, resulta que fue una de las buenas cosas que me sucedieron en el maldito, estresante y puto 2008. Conocí gente nueva, respiré otros aires y me puse los pantalones brigidamente con los estudios. Nunca me costó hacer amigos, pues me considero y me consideran una loca super sociable. Aun así mi seguridad no es válida al 100%. Creí fielmente en el ratoncito de los dientes, los reyes magos y el conejito de pascua hasta los 8 años; luego de pillar a mi mamá dejándome un regalo en la ventana para la Pascua de reyes... así me desmoronó las creencias. Me gusta mucho la música. He tenido varios proyectos musicales, unos más fructíferos que otros. Canto desde quinto básico y toco guitarra desde octavo. Me cuesta mucho hacer deporte, tengo jaquecas, el corazón atrofiado por herencia y la cadera mala. No me gusta el verano, o en verdad sí, porque ya le estoy agarrando el gustito a ir a la playa o ocupar vestidos, cosa que no soportaba hace como cuatro años. He tenido cambios muy brigidos, pasé de ser gótica frustrada, a punketa sin sentido, a nada y a lo que soy. Nunca fui lo que mencioné antieriormente en toda su extensión, más bien se trataba de buscar algo estético, era pendeja y me gustaban las cosas que eran de esa onda. Cambié también mucho de perso, recuerdo haber sido muy cerrada de mente, gruñona y muy muy sensible. Con el tiempo, la madurez, la menstruación y todas esas voladas, me convertí en una mina más alegre, más sutil y etc. Empecé a salir más, a abrir mi mente y a conocer gente muy interesante y se fue forjando una weá super bacán dentro de mí, una personalidad que puede ser una patada en la cabeza al principio para los que vienen recién conociéndome, pero por la que muchos me rescatan y agradecen, así que debo suponer que no estoy mal. Siempre fui llorona. Lloré con el Rey León, Blancanieves y Titánic. Super cliché pero puta, así somos las féminas. Soy llevada a mis ideas; super luchadora cuando tengo algo por que luchar y muy de piel. Idealista, revolucionaria y buena escuchando. Tomo y fumo. Me gusta mucho la comida chatarra y amo los arándanos y las frutas rojas. No me gustan las verduras ni las legumbres, y amo la coca cola con mi vida. Tengo muchos amigos según mi mamá, pero realmente no son tantos, más bien se llevarme con la gente, muy pocos me caen mal y casi nunca ando peleando. Tengo amigos muy estables, como otros que han ido rotando. Confío mucho, lo cual me juega en contra. Pero casi nunca. Me carga la mala onda. Trato de arreglar las cosas la mayoría de las veces. Me preocupo mucho y creo firmemente que en la vida, así como se piensa en los demás, hay que aprender a ser egoísta, luchar por lo que el corazón pide, y tomar lo que necesitas para crecer o simplemente para vivir. Siempre pensé que era diferente a las otras minas, muchos me lo han dicho; pero eso no te hace mejor ni peor supongo. Nunca he tenido el pelo largo, o sea muy largo, ya que de hace como cinco años que no me agrada la idea de mirarme al espejo y encontrarme igual que siempre (T_T). Pueden imaginarse así que me he dejado la cagá en la cabeza pero en este momento me siento muy bien con mi pelo. He pololeado dos veces, pero ninguna ha sido MUY larga; supongo que las cosas sencillamente no han llegado en el momento preciso. Me duermo en cualquier parte y con cualquier sonido; toda mi ropa huele a perfume + cigarro. Soy cariñosa y mamóna, me gustan los abrazos, que me hagan jdsknds en el brazo y nunca me arrepiento de nada. Me quedo dormida muy fast en clases, odio las matemáticas y la química. Me considero humanista. Amo lenguaje e historia. En verdad lo que tenga que ver con cálculos me caga enteramente la psiquis. Soy buena averiguando cosas y mala poniendo atención en weás técnicas... y me gustan los colores fuertes. No veo muchas películas, toco guitarra todo el día y salgo mucho mucho porque el msn y el pc me consumen. Quiero ser músico o como sea que quieran asumirlo. Me llevo bacán con mi vieja porque está re loca. Amo el té cargado y con mucha azúcar y la leche condensada, además de todo lo que sea ácido. Soy idiota, generosa, corazón de abuelita y me encanta escribir. Trabajé en el agro vendiendo ropa, y vendiendo limonada cuando era chica. Jugué fútbol tres semanas y últimamente, lo único que hago es salir a tomar fotos, fumar y tomar.
Productivo.

(trabajo oculto del colegio sobre la perso (Y))

you look so fine?

2009-01-08T19:14:00.000-08:00

Cuando encuentras a un especial, tu rutina se va a la mierda y tu día a día se convierte en puros capítulos de una serie como friends. Ya no te levantas para ir al colegio; te despiertas con un llamado que, misteriosamente, no te molesta como cuando tu mamá te despierta para que hagas ésto o lo otro. Ya no pasas la tarde buscando panoramas, pues el especial tiene hecha para ti una lista llena de cosas que a veces parecen aburridas, pero que a su lado se vuelven shúper locas y entretenidas... porque tienes su mano para acompañarte. Pasa que ya no almuerzas en tu casa, porque pasas comiendo en la suya y se acuestan a ver películas por la tarde para luego pensar que viven en otro mundo y así construir puras cosas ficticias que sólo para los dos tienen algo de sentido. Reconoces sus llamadas telefónicas, y corres a contestar para escuchar un "¿Qué vamos a hacer hoy?" y así sentir que hay alguien pisando la tierra queriendo llevarte al lugar más feo del mundo pero con la intención de hacerte ver las cosas con otros ojos. Y así van pasando los días, creando una rutina nueva junto a un especial, comiendo más de lo debido, bebiendo más de lo que bebías o haciendo cosas que no son tan correctas. Pero luego te das cuenta de que hasta los especiales... decepcionan.

2009-01-07T15:00:00.000-08:00

... Sencillamente va a existir un loco súper bacán para ti, que va a estremecer cada rincón de tu mundo, va a tenerte delirando noches completas e imaginando que tú y él son los protagonistas. Pero no sólo será eso, como el mundo necesita bien y mal para girar, te va a tener esperando un mensaje de texto todo el día, o aunque sea algo en msn; vas a rogarle a Jesucristo, Dios, Alá y todos los dioses milenarios que cuando te conectes sea el primero en hablarte. El corazón te va a latir todo el día como si la Quintrala te estuviera persiguiendo y vas a soñar todas las noches que al otro día se va a dignar a llamarte y preguntarte aunque sea si en tu casa también se cortó la luz. O peor aun, cuando por fín te de un beso y ya mantengan aunque sea un lazo efímero, se te van a arrugar hasta los ovarios porque cuando caminan sencillamente no te da la mano, o peor aun, pero esas ya son situaciones súper locas.

Filo, tengo que ir a esperar a la Jossi @_@

2009-01-05T09:59:00.000-08:00

Necesito ir a la playa por tres días, o dormir en una casa ajena dos. Tener tres pack de cervezas o comprar un Ron. Necesito tres cajetillas chicas de cigarros mentolados o una cajetilla de 20 de los azules. Necesito un poleron de color claro grande, o uno oscuro pero ajustado; a lo mejor un tequila o un ron limón, y si no llegase a necesitar copete, una coca cola o agua mineral sin gas. Necesito una carpa con tres frazadas y dos almohadas o una cama con dos frazadas y cuatro cojines. Necesito mi mp3 con 260 canciones o mi guitarra con todas las cuerdas. Necesito un paquete de papas fritas, o dos panes con queso y mantequilla. Necesito que me tomen la mano honestamente o que me digan que no de frente; que me tapen en la noche o me cocinen en la madrugada. Necesito que me obliguen a ver una película cuática o que nos curemos. Necesito que con la mano izquierda me hagan nanai en en el brazo derecho, mientras que el otro le pega a la cama. Necesito estar sola... o estar con alguien que llene hasta ese espacio más penca.

2009-01-04T20:09:00.000-08:00

"Dejen de preguntarme weás si en este momento todo lo que construí o me construyeron, se me está desmoronando; se me está cayendo a pedazos. Estoy sintiendo el miedo mientras camino... hasta cuando duermo. Ya no hay nadie conmigo, nadie ni si quiera para fingirle una sonrisa. Todos me las fingieron a mi, todos mientras caían en la misma mierda"

2009-01-03T16:30:00.000-08:00

Nirvana

point of view.

2008-12-28T17:35:00.000-08:00

Me estoy cansando de preguntar, esta es la última vez... Entonces ¿Te hice feliz? Porque lloraste un mar, cuando habían miles de lineas sobre tu forma de sonreir escritas en mi mente; pero cada misera palabra era una mentira. Yo nunca quise que las cosas terminaran así, pero claro, puedes tomar el cielo más azul y tornarlo gris. Te juré que haría lo mejor por cambiar, pero dijiste que no importaba. Ahora te miro desde otro punto de vista; no se como diablos me enamoré de ti. Nunca le desearía a alguien sentir lo que estoy sintiendo. ¿Es una señal del cielo para mostrarme la luz? ¿Se supone que esto iba a pasar? Estoy mejor sin ti, así que puedes irte esta noche, y no te atrevas a volver para "arreglar las cosas", porque estaré lista.

Y dijiste que no te importaba.

uh?

2008-12-22T19:09:00.000-08:00

Cuál es el objetivo de repetir quinientas veces que el pasado está superadísimo si sigues diciendo cosas que prueban TODO LO CONTRARIO?

Living together.

2008-12-16T18:53:00.000-08:00

It starts out like a season in reverse... A way to set your mind above and over words. Attached means identity, erases things so how can we record? Distress call code-word is I wanna live. He makes it up as it goes and it goes away to places he can only hide in other peoples minds. He makes it up as it goes. It goes away. Your rational mind's insane. Taste the sound you make. When the light from the sun (Or the story that never gets sold), when the light from the sun is your mother.Attached means your identity, erases things so why should we...? With an effortless smile you pervade to be. Always in-between aisles, they said you must stare to see. With an effortless smile you pervade to be, always in-between aisles. An optimistic Daring me. Would you trade your soul for gold? Would you trade your soul..? Would you trade...

13.36 pm

2008-12-14T08:32:00.000-08:00

Es fome porque creí que estaba todo dicho, que había una confianza; y jura que soy súper estúpida y no me doy cuenta de ciertas weás. Bueno no es así, justo cuando creí que todo iba por buen camino o "algo parecido", noté ciertas cosas por medio de otros... medios. Así que supongo que no soy taaaan ilusa. Bueno filo, tengo que ducharme y después hacer dieta, y nunca fui buena para seguir regímenes.

caca.
:)

samson.

2008-12-11T16:41:00.000-08:00

Yo sabía que no eras el correcto, lo supe cuando te vi, cuando te olí, cuando te miré a los ojos. Cuando te hablé, cuando toqué tu cuerpo, cuando me vestí con tu ropa... Lo supe cuando me reí junto a ti, me despedí; cuando nos sentamos en el pasto... cuando te besé. Cuando caminé de tu mano, cuando dormí en tu cama. Lo supe cuando nos emborrachamos, cuando cantamos juntos; cuando vomitamos. Lo supe cuando salimos, cuando volvimos, cuando comimos, dormimos siesta. Lo supe cuando estuvimos demasiado juntos.
Lo supe cuando no quisiste, cuando peleamos; cuando no querías verme. Cuando me soltaste la mano; cuando entendí que esto no iba a seguir... Lo supe esa noche cuando vi que ambos lloramos.

2008-12-10T19:20:00.001-08:00

lo sabía.

el extraño de pelo... corto.

2008-12-03T17:45:00.000-08:00

Yo te vi un día con cualquiera, con la ropa que cualquier persona de enseñanza media usa, con la mirada que cualquier extraño me dirige cuando no me conoce. Pero esa creo que fue diferente. Tiene algo de distinta hasta hoy. Hasta después de todo lo que ha pasado.

no me equivoqué.