21, Nov. 2009

A veces, bueno, la mayoría de las veces, suelo pensar que lo que comparto contigo son sólo genes. Sin embargo, contadas las ocaciones, hay otras que siento que con un abrazo te cobro la palabra de todo lo que me faltó durante tanto. Jamás me sentí excluída, pero la frustración me ganó la batalla de incontables formas y con todas sus armas. Dentro de todo lo diferente que eramos, nacieron las igualdades absolutas, las luchas infinitas, los acuerdos sin cumplir. Yo no te veía, y ahora al menos te diviso, con todos tus defectos tan míos a la vez, pero te diviso; en toda tu anatomía, en cada rincón de tu cabeza. Miro dentro de mí a ver si encuentro algo que me sirva, algo de tí que me abrace; a ver si después de todo existe alguna manera eficaz de poder congeniar. Tu en tu mundo y yo en el mío, lo veo difícil. Cuando no me hablas, cuandos los días pasan y no se asoma ni tu rostro por mi habitación, cuando no tengo el valor para decirte lo que siento, ahí, en esos ínfimos momentos, es cuando me caigo, cuando se me caen a pedazos los sesos; cuando no tengo de donde afirmarme porque nadie tiene terreno firme donde pueda caer. Y mi mirar es tu mirar, mi idiotez es tu idiotez, mis ideales, en cierto modo, los tuyos: mirando al frente, pisando fuerte, gritando en sueño, proclamando la realidad.

A veces, bueno, la mayoría de las veces, creo que te pierdo, pero supongo que después de todo, siempre nos tuvimos, Papá.

And I need your soul.

Que es mi vida ahora.
La cama deshecha, el ventilador está prendido en el nivel 3. El aire saliendo del notebook calienta mi cama, y hace mucho calor. Yo en polera y pantalón tirada, sin nada mejor que hacer que ver videos; ni siquiera estudiando para la PSU. Un par de discos de The Academy Is... tirados en el piso. El ventilador del otro computador me hace compañía; Sway de The Kooks suena fuerte, suena como si me estuvieran gritando desesperadamente en el oído. Ventana abierta y puerta cerrada; sombras pasan de aquí - allá, mi abuelita y mi mamá hacen cosas. Me pongo a mirar fotos de Carden, lo observo fijamente, me fijo en todo lo que tengo para observar en él, como si de eso de dependiera mi vida.
¿La hora?
No tengo idea, no quiero tener idea.





And I need your heart, 'cause you're always in the right places...

Vivir para mí, eres tú.

Si tuviera una oportunidad, sólo una para decirte lo que siento, tendrías que aguantarme por lo menos dos horas hablando o dos segundos mirándote a los ojos. Si pudieras entenderlo fácilmente, quizás te tomarías más. Me ha pasado tantas veces, pero este dolor en el pecho es tan distinto, es tan fuerte, siento que me aprietan el corazón; siento que me lo ahorcan. Es tan sencillo como abrir una foto en windows y reproducir en una milésima de segundo todo tipo de sonidos onomatopéyicos existentes. Llega a ser frustrante tener sólo tu imagen postrada en mi mente, sin dejarme inmutar por nada; llega a ser tan fuerte que se me caen las lágrimas. No puedo mirarte más ¿me entiendes? Me duele mirarte, y eso que jamás lo he hecho; imagina como será el día en que aparezcas frente a mí. Me estaba fumando un cigarro y sólo pensaba en que no podías estar en este planeta, en el mismo planeta que yo, mirando el mismo cielo, pisando la misma faz. Y estuviste tan cerca, y yo sólo me conformé a penas con agudizar mi oído al máximo a ver si podía escuchar algo que fuera tuyo, algún gritó, alguna nota, alguna mísera voz detrás de todo el griterío incesante que te acompañaba esa noche. Olvido respirar todos los días y gran parte del día por tu culpa. No puedo siquiera mencionar tu nombre; ni siquiera puedo saber algo de ti, aunque eso sea lo que más anhelo en esta vida, saber algo de ti. Las mañanas no tenían nada de lindo, hasta que decidiste dormir junto a mí y abrazarme cuando el reloj marcaba las 9. Mis noches no eran más que sueños podridos por todo lo que no tengo para soñar, hasta que llegaste tú cansado y dormiste a mi lado sin importar lo que dijeran tus amigos... que al final se convirtieron en los míos. Si eramos como una familia.
Tus ojos se transformaron en mis ojos, mi café en la tarde se transformó en tú café. Mis manos, más de alguna vez, se transformaron en las tuyas y tu voz sin saberlo, era mi voz la mayor parte del tiempo; porque tengo algo de ti incrustado como cristales, en cada parte de mí. Tu sarcasmo, tu sentido del humor, tu forma de pensar, tus respuestas, hasta la forma en que miras a los demás; sólo que yo soy un poco más complicada.
Ahora donde estás es todo un misterio, no sé cuando te me perdiste. A lo mejor, quien sabe, nunca te tuve en serio ¿quién sabe? yo lo sé: Nunca te tuve en serio. Sería un milagro (aunque no creo en los milagros) tenerte aquí 5 minutos.
Tienes agarrada mi vida con tus manos y de tanto correr yo, me estas hiriendo. Me estas desgarrando...
Finalmente, cuando quise alejarme, descubrí que ya no podía vivir sin ti; porque vivir para mí, eres tú.

Gracias.

"Creces y me encanta verte crecer aunque sea 1 cm al año, pero sabes que no eso a lo que me refiero, si te envidio en solo una cosa que tu tienes y se que me cuesta mucho trabajo hacer ...
Eso es perdonar ... el perdon solo un grupo de personas especiales como tu lo pueden dar es algo que no nace asi tan simple o a mi me cuesta no lo se , pero es lo que realmente envidio de ti y me gustaria mucho que me enseñes a perdonar , a perdonar y a perdonarme a mi .

Creo que estoy en un mi punto exacto para decir que el perdon existe , pero no es asi de simple o todo el mundo podria estar repartiendo "perdones" por todos lados , son solo algunos los que lo pueden hacer.

Perdon sin venganza existe y no lo conocia, te juro que no lo conocia hasta hoy. Y hoy puedo darme cuenta que es lo mas sano que existe lo mas sano ."Como que podrias mandar a alguien a la carcel desde tu pieza sin mover un dedo "... pero pagando un precio enorme de decilusion ya que nada es gratis y todos lo sabemos hay que dejar actuar al karma o justicia divina como se conoce tambien .

Aun no entiendo como puede esto pasar , quiero eso que tu tienes lo quiero si no me lo puedes dar enseñame que lo necesito de verdad que lo necesito..."

J.F

Si eres tú, ya sé que lo estás leyendo.

Ayer, igual que antes de ayer y que todos los meses pasados, me desperté con dolor de cabeza, viví el día con nauseas, pasé la tarde con mareos y maté lo que me quedaba de noche con lloriqueos estúpidos. Hoy me desperté queriendo faltar al colegio, con dolor de cabeza y con el mismo vacío de siempre, así que intensifiqué mi dolor con algo de mentiras y fingí tener la mirada perdida, pero no necesito fingir mucho para eso ultimo. Falté, no le vi la cara a muchas personas, lo cual es bastante reponedor; Pincheira no me pidió que me peinara, y el Pelao' no me retó por la ojeras que el rimel deja al refregarme los ojos con el dorso de mi mano. Disfruté la mañana tocando guitarra y leyendo... leyendo Luna Nueva, que es lo único que me causa algo dentro. Lo único que me llama. Hasta el punto de dejar un poco este vicio del Internet. Pero el dolor de cabeza volvía a ratos (aunque al parecer se hace costumbre), los mareos me llevaban a la cama y el calor me ayudaba a sentirme más mal aun. Y ahí lo recordé, recordé que desde el Viernes no me muevo libremente, ni como con ganas, ni me acuesto aunque sea un poco más tranquila.
Anoche me ocurrió lo que no me pasaba hace varios meses. Estaba despierta, pero no me podía mover, incluso tocaba el piso con mis dedos por la posición al dormir. Luchaba por salir de ese desagradable estado y olvidé la técnica... Así que me costó bastante.
Y desperté como dije unas lineas más arriba. Dormí de nuevo y volví a despertar ya entendiendo y asumiendo todo, asumiendo que se quebró un pedacito de no se que con aquellos que no creí que se rompería. Sentí las ganas de tener a un mino a mi lado, pero uno real... una relación completamente recíproca, verdadera; creo no haber tenido una hace mucho tiempo, PERO MUCHO. Y son deseos tan weones, pienso. No es necesidad, es que nada me llena. Nada me consume, hasta podría decir que nada me hace daño, y si me hace, poco siento. Me cansa recordar que lo último que me ha pasado definitivamente no es lo mejor, ya intenté salir adelante con relaciones amorosas/amigos/música/drogas/conversaciones/agua y sólo me sirvió para darme cuenta de que así no podía salir adelante. Y me decepciono de mi misma por no poder sentir algo nuevo. Por no poder tener algo y que dure, que se eche todo a perder porque de nuevo falló algo dentro de mí, porque de nuevo no me terminó gustando. O porque nuevo me acordé de esas weás' que uno recuerda, esas que duelen y echaron raíces en el corazón, para quedarse ahí viviendo un tiempo largo. Y así pasé mi día, sacando conclusiones que en verdad, ya había notado. Dándome cuenta de que se quebró algo, de que no es lo mismo, pero soy yo quien lo impide. Y por naturaleza propia me es tan complicado volver a lo mismo.




Entonces sigo con el agujero tremendo que tengo dentro, y supongo que le queda harto tiempo de vida.

Stuck on you.

"Me es difícil imaginarte a mi lado, cuando escucho el mismo nombre caer letra a letra de tu boca; pero sin ninguna motivación alguna muy dentro de mi, aunque no tan adentro, existe una lucesita que no me alumbra mucho, pero se hace ver. Y me es más increíble que difícil, eso de que se te olvide que existo, cuando estoy a menos de un paso de tus hombros. O la ignorancia que se apodera de la asquerosa atmósfera cuando me hablas de lo linda que es la actriz de la novela de las 5. Pero me caigo de poto cuando encuentro tus ojos en la multitud, cuando me buscas o más aun, cuando finges cosas que, muy dentro de mi, aunque no tan adentro, no son reales (...)"

.

Se que estás ahí y nadie va a invitarme. Mis penas se escaparon quizás, robaron todo el aire de aquí. Rompes la pared y luego te lamentas. Quisiera ver el fondo del mar... quisiera que estuvieras aquí. Lo sé y tu también, nada nos duerme, pero nada nos quiere despertar...
Universo, hazme creer que solos estaremos después otra vez. Caminaste lejos tal vez, te enciendo y me regalas el mundo que busqué.
Hoy resolveré problemas matemáticos. Me siento y no puedo entender lo oscura que es tu habitación. Lo sé y tu también, nadie nos miente, pero nadie nos dice la verdad.
Universo, hazme creer que solos estaremos después otra vez. Caminaste lejos tal vez, te enciendo y me regalas el mundo que busqué.